Της Ελισάβετ Τσολάκη,
Αρχίζεις και μιλάς με ένα άτομο, αποσκοπώντας —ας πούμε— σε ένα ειδύλλιο (θα μπορούσαν οι σκοποί να είναι και φιλικοί ή επαγγελματικοί, αλλά στο συγκεκριμένο παράδειγμα, ας χρησιμοποιήσουμε την περίπτωση του ρομαντικού στοιχείου). Κατά την κρίση σου, όλα βαίνουν καλώς: δείχνει ενδιαφέρον για την κατάστασή σας, έχετε συστηματική επικοινωνία, είναι δεκτικός/-ή στο να βρεθείτε. Δεν έχει δείξει κανένα σημάδι δυσανασχέτησης που να προειδοποιεί ότι μπορεί και να λήξει αυτό που έχει ξεκινήσει ανάμεσά σας. Και υπό αυτές τις συνθήκες, έτσι ξαφνικά, ΧΑΝΕΤΑΙ. Σταματάει να σου μιλάει, δεν ανοίγει το μήνυμα που του/της έστειλες τελευταία φορά, συνεχίζεις να του/της στέλνεις και σε αγνοεί πλήρως και γενικότερα, φέρεται σαν να μην υπήρξες.
Και όλο αυτό που είχες χτίσει στο μυαλό σου σχετικά με εσάς, όλες οι ελπίδες και οι προσδοκίες σου, από τη μια στιγμή στην άλλη γκρεμίζονται. Σου έρχεται ένα τεράστιο χαστούκι από εκεί που δεν το περιμένεις και ύστερα μένεις μόνος/-η, συντροφιά με πληθώρα ερωτηματικών να σε βασανίζουν: «Μα τι έκανα; Τι είπα; Σε τι έφταιξα;».
Το ghosting είναι όρος που επινοήθηκε τα τελευταία χρόνια, λόγω της συνεχούς αύξησης του φαινομένου και αναφέρεται σε αυτήν ακριβώς την κατάσταση: την απότομη, δηλαδή, διακοπή της επικοινωνίας που είχες με ένα άτομο με το οποίο υπήρχε σκοπός σύναψης μιας ρομαντικής, φιλικής ή επαγγελματικής σχέσης, χωρίς να λάβεις κάποιες εξηγήσεις ή κάποια κουβέντα σχετικά με αυτές του τις προθέσεις. Συμπεριφέρεται, δηλαδή, σαν να μην μιλούσατε ποτέ.
Και ναι, με όποιον τρόπο και να γίνει ο τερματισμός μιας σχέσης ή μιας συστηματικής επικοινωνίας, σίγουρα θα σε στεναχωρήσει. Το ghosting, όμως, σε διαλύει λίγο παραπάνω, και αυτό γιατί δεν είχες την ευκαιρία να μάθεις το γιατί σου συνέβη όλο αυτό, να μιλήσεις με το άλλο άτομο και να πεις τη δική σου πλευρά και ως αποτέλεσμα, βασανίζεσαι από σκέψεις και ρίχνεις το φταίξιμο σε σένα. Το πρόβλημα, ωστόσο, έχει να κάνει μόνο με αυτόν που σε εγκατέλειψε.
Ας αναλύσουμε, όμως, λίγο περισσότερο το ζήτημα: Γιατί κάποιος να καταφύγει στο ghosting, προκειμένου να σταματήσει τη σχέση του μαζί σου;
- Είναι ευθυνόφοβος και θέλει να αποφύγει το δράμα: Ένας συχνός λόγος που ένα άτομο επιχειρεί αυτή τη μέθοδο, είναι γιατί — κατά την κρίση του — είναι η πιο εύκολη και η πιο ανώδυνη: Δεν αγχώνεται για τυχόν άβολες και δύσκολες κουβέντες που θα προκαλέσουν αντιδράσεις, ενώ ταυτόχρονα πιστεύει ότι έτσι προκαλεί λιγότερο πόνο απ’ ό,τι αν μίλαγε ευθέως για το πώς αισθάνεται, πράγμα που εν τέλει δεν ισχύει, καθώς θα προτιμούσες μια πιο ξεκάθαρη στάση από το άτομο με το οποίο μιλάς σε συχνή βάση. Πολλοί, μάλιστα, που κάνουν ghosting έχουν δηλώσει πως αντιλαμβάνονται μια ασυμφωνία χαρακτήρων, μια έλλειψη εγκεφαλικής εγγύτητας με το άτομο με το οποίο επικοινωνούν. Έτσι, αποφεύγουν να εξηγήσουν τους λόγους για τους οποίους πρόκειται να εξαφανιστούν, καθώς αισθάνονται ότι δε θα γίνουν κατανοητοί από την άλλη πλευρά. Δεν είναι σπάνιο, ακόμα, ένας τέτοιος χαρακτήρας να πιστεύει ότι οι σχέσεις είναι θέμα «γραφτού της μοίρας» και όχι κάτι που απαιτεί προσωπική προσπάθεια και επιμονή.
- Φοβάται το συναισθηματικό δέσιμο: Χρησιμοποιώντας όρους που θα καταλάβουν σπουδαστές της Ψυχολογίας, το άτομο που κάνει ghosting είναι, συνήθως, μια αποφευκτικού τύπου προσωπικότητα. Πολύ πιθανόν να έχει βιώσει κάποιο τραύμα που σχετίζεται με εγκατάλειψη στην παιδική του ηλικία και ως αποτέλεσμα, δυσκολεύεται να δημιουργήσει στενές σχέσεις. Είναι αυτός που φεύγει πρώτος από φόβο μην πληγωθεί, προτιμώντας τον ρόλο του «θύτη» για να μη γίνει ο «θιγμένος». Όταν παρατηρεί ότι η επικοινωνία του με εσένα γίνεται συστηματικότερη και η σχέση σας «συσφίγγεται», τα χάνει και δεν μπορεί να το διαχειριστεί. Δεν είναι καλός με τη διαχείριση και την έκφραση των συναισθημάτων του, συνεπώς δυσκολεύεται με τις εξηγήσεις και τις ανοιχτές κουβέντες.
- Επιθυμεί να εκδικηθεί: Αν ο φόβος για συναισθηματικό δέσιμο οφείλεται σε παιδικά τραύματα, η επιθυμία για εκδίκηση οφείλεται σε μετέπειτα άσχημες εμπειρίες σε σχέσεις του. Ένας μεγάλος αριθμός ατόμων που κάνουν ghosting έχουν υποστεί επίσης και οι ίδιοι. Κατ’ επέκταση, ένα άτομο που έχει πάθει κάτι τέτοιο μπορεί να εφαρμόσει την ίδια τακτική σε αυτό το πρόσωπο που εξαφανίστηκε από τη ζωή του και στη συνέχεια επέστρεψε, ως αντίποινα για τη συμπεριφορά του, ή να εκδηλώνει κατάλοιπα και αντιδραστικές συμπεριφορές σε μια επόμενη σχέση.
Και αφού υπέστης αυτόν τον άσχημο τρόπο συμπεριφοράς, τι μπορείς να κάνεις για να το αντιμετωπίσεις;
Το παν στην προκειμένη περίπτωση είναι να συνειδητοποιήσεις ότι δεν είναι δικό σου το φταίξιμο γι’ αυτήν του τη στάση, παρά μόνο δικό του και των ψυχολογικών προβλημάτων που αντιμετωπίζει. Αν το κατανοήσεις αυτό, έχεις κάνει ένα πολύ σημαντικό βήμα. Ακόμα, μπορείς να δεις την κατάσταση από την άλλη πλευρά: κατάλαβες από νωρίς με τι άτομο είχες να κανείς, η σχέση σας δεν προχώρησε και γλίτωσες από κάτι που πιθανόν να ήταν προβληματικό.
Επομένως, συστήνεται:
- Αποδοχή: Όσο πιο γρήγορα δεχτείς να δεις την πραγματικότητα, ότι το άτομο με το οποίο επικοινωνούσες σε εγκατέλειψε — και όχι, δεν του συνέβη κάτι — τόσο πιο γρήγορα θα προχωρήσεις παρακάτω. Βίωσε τα συναισθήματά σου χωρίς να αντιστέκεσαι σε αυτά: αν στεναχωριέσαι είναι εντάξει, αν θες να κλάψεις, μπορείς να κλάψεις. Είναι απελευθερωτικό να αφήνεσαι στα συναισθήματά σου, προκειμένου να φύγει ένα βάρος από πάνω σου πριν προχωρήσεις παρακάτω.
- Διοχέτευσε τον θυμό σου σε κάτι άλλο ΚΑΙ ΟΧΙ στο φάντασμα: Πολύ πιθανόν να αισθάνεσαι θυμό απέναντι στο πρόσωπο που σε εγκατέλειψε, να θες να τον βρίσεις και να ζητήσεις εξηγήσεις, όμως αλήθεια, είναι το χειρότερο που μπορείς να κάνεις. Το άτομο θα συνεχίσει να είναι αδιάφορο κι εσύ θα λάβεις περισσότερη απόρριψη που θα σε πληγώσει περισσότερο. Μια τεχνική που προτείνεται, προκειμένου να ανακουφιστείς αλλά να μην χάσεις την αξιοπρέπειά σου, είναι να γράψεις σε αυτό το άτομο ένα γράμμα/μήνυμα που να του λες τι αισθάνεσαι, το οποίο, όμως, δεν θα του στείλεις ποτέ. Μπορείς ακόμη και να τον «κράξεις» με την παρέα σου, όχι όμως να μιλήσεις ξανά σε εκείνον. Και αλίμονο, μην αρχίσεις να «ποστάρεις» κάτι ως «σπόντα» για εγκατάλειψη.
- Εν ανάγκη, κάνε κι εσύ τα απαιτούμενα delete, block, unfollow: χωρίς να γίνεται κουμάντο στα δικά σου social media και στον τρόπο που τα διαχειρίζεσαι, δίνεται η εξής συμβουλή: μην πας να ξανά χαζέψεις σε παλιές συνομιλίες σας, μην βλέπεις φωτογραφίες του/της, μην αναπολείς τον «παλιό καλό καιρό» που ακόμη μιλούσατε, γιατί θα ανοίγεις πληγές. Να θυμάσαι ότι τόσο καιρό ζούσες κάτι ψεύτικο, στην ουσία, και όχι κάτι «ωραίο που ξαφνικά τελείωσε». Επομένως, μη νοσταλγείς και αρχίσουν και σε πιάνουν οι σκέψεις ότι κάτι έκανες και το χάλασες. Αν μπορείς να το τηρήσεις αυτό, καλώς. Διαφορετικά, κάνε τον/την unfollow, block, σίγαση ή ό,τι θεωρείς εσύ απαραίτητο για να μην πέσεις σε αυτήν την παγίδα.
- Συγχώρεσέ τον: σε καλό στάδιο θα βρίσκεσαι όταν δεν θα κρατάς κακία προς το άτομο αυτό και δεν θα έχεις εκδικητικές σκέψεις. Φυσικά, με τον όρο συγχώρεση δεν εννοείται και πισωγύρισμα σε περίπτωση που σου στείλει πάλι — όχι, αυτό ξέχνα το. Απλώς, όταν δεν υπάρχει πλέον μνησικακία, σημαίνει ότι προχώρησες παρακάτω.
ΕΝΔΕΙΚΤΙΚΕΣ ΠΗΓΕΣ
- Τι σημαίνει «Ghosting» και ποιά η επίδρασή του;, psychologynow.gr, διαθέσιμο εδώ
- Ghosting: τι είναι και πως μπορείτε να το αντιμετωπίσετε, therapia.gr, διαθέσιμο εδώ
- Υπόθεση Ghosting: Τι είναι; Γιατί επιλέγεται;, psychology.gr, διαθέσιμο εδώ
