Της Αγγελικής Λιάμα,
Καλώς ήρθατε στη νέα εποχή της κυριαρχίας των social media, όπου όλα γίνονται πιο εύκολα, πιο γρήγορα και πιο άμεσα. Πώς εξελίσσονται, όμως, τα πράγματα όταν χάρη στην ψευδαίσθηση της ασφάλειας που μας προσφέρουν τα social media πίσω από μια οθόνη, οι σχέσεις λήγουν άδοξα κι επώδυνα; Ο λόγος γίνεται για το επονομαζόμενο “ghosting”, έναν σχετικά νέο όρο που επινοήθηκε πρόσφατα, προκειμένου να περιγράψει αυτή τη νέα συνθήκη που επικρατεί ολοένα και περισσότερο.
Αναλυτικότερα, ο όρος “ghosting” χρησιμοποιείται για να περιγράψει την κατάσταση, στην οποία ένα άτομο διακόπτει τη σχέση του, ερωτική ή φιλική, με ένα άλλο άτομο σταδιακά, αποκόπτοντας κάθε δίοδο επικοινωνίας. Κυριολεκτικά λοιπόν, τρέπεται σε φάντασμα, μη απαντώντας σε μηνύματα και κλήσεις και απορρίπτοντας σε ευρύτερο πλαίσιο τις προσπάθειες του άλλου ατόμου για επαφή. Γιατί, όμως, κάποιος να επιλέξει αυτή τη μορφή τερματισμού των σχέσεων από το να μιλήσει απλά ανοιχτά, επικοινωνώντας τις ανάγκες του και την επιθυμία για διακοπή;
Οι έως τώρα μελέτες που έχουν διεξαχθεί, συσχετίζουν τη στρατηγική αυτή του ghosting με άτομα που χαρακτηρίζονται από προσωπικότητα αποφευκτικού τύπου. Αυτό σημαίνει πως αποτελεί σημαντική πιθανότητα τα άτομα αυτά να έχουν βιώσει γονική απόρριψη, διαμορφώνοντας έναν ανασφαλή δεσμό και κατ’ επέκταση να μη δύνανται πλέον να δεσμευτούν σε σχέσεις. Επίσης, το ghosting χρησιμοποιείται από άτομα με προβλήματα εμπιστοσύνης και εξάρτησης, αλλά και άτομα που συγκεντρώνουν πιο αδύναμα χαρακτηριστικά προσωπικότητας. Επιλέγουν, λοιπόν, αυτού του είδους τον τερματισμό σχέσεων, γιατί πρώτον, φοβούνται να συνεχίσουν τις σχέσεις λόγω του άγχους της συναισθηματικής δέσμευσης ή γιατί συνειδητά δεν επιθυμούν να βρίσκονται πλέον με τα εκάστοτε άτομα, αλλά δεν διαθέτουν την εσωτερική δύναμη/θάρρος να διακόψουν επικοινωνώντας το λεκτικά.
Πρόκειται, λοιπόν, για μια συναισθηματικά ανώριμη στρατηγική διαχείρισης που έχει άμεσες συνέπειες στο άλλο άτομο, πληγώνοντάς το ανεπανόρθωτα. Επιπροσθέτως, άλλες αιτίες που έχουν διερευνηθεί για το φαινόμενο αυτό, αφορούν το να νιώθει κάποιος ανταγωνιστικά απέναντι στο άλλο άτομο, οπότε έμμεσα προσπαθεί να το μειώσει, μη δίνοντάς του αξία και σημασία, αλλά και στο να επιθυμεί να εκδικηθεί με αυτό τον τρόπο, βλάπτοντας τον ψυχισμό του άλλου ατόμου. Τέλος, μια ακόμη αιτία σχετίζεται με το να αντιμετωπίζει γενικότερα προβλήματα το άτομο αυτό, εξαιτίας ανασφάλειας ή προηγούμενων αρνητικών εμπειριών και να χρειάζεται ψυχική φροντίδα.
Αυτός ο τοξικός τρόπος διαχείρισης λοιπόν, αφήνει ανεξίτηλα τα σημάδια του στο άλλο άτομο. Πολλοί έχουν δηλώσει πως ήταν ακόμη πιο επώδυνο από το να τερμάτιζε κάποιος τις σχέσεις άμεσα και με επικοινωνία, καθώς το άτομο που δέχεται το ghosting νιώθει ένα τίποτα. Βιώνει συναισθηματική απόρριψη και ματαίωση από την ανεπάντεχη εξαφάνιση του άλλου ατόμου, που συνήθως συμβαίνει αναίτια και απροσδόκητα. Πληγώνεται ανεπανόρθωτα, λοιπόν, επιρρίπτοντας ευθύνες στον εαυτό του και μηρυκάζοντας για μέρες και ίσως μήνες για το πού έφταιξε και το τι έκανε λάθος. Η τοξικότητα της συμπεριφοράς του άλλου ατόμου πλήττει τον ψυχισμό εκείνου που θα δεχτεί το ghosting και έχει επιπτώσεις και στις μελλοντικές σχέσεις του, γεμίζοντας το ενοχές, αναίτιες τύψεις και θέματα εμπιστοσύνης.
Πώς αντιμετωπίζουμε, όμως, αυτή την ακραία έλλειψη ενσυναίσθησης, που επιδεικνύει ο «θύτης»; Αναμφισβήτητα, είναι κατανοητό πως αυτή η συμπεριφορά είναι απειλητική για την κοινωνική και ψυχική μας ισορροπία και καλούμαστε να αυτοπροστατευτούμε. Οπότε, είναι ζωτικής σημασίας να θέσουμε ως προτεραιότητα τον εαυτό μας, να κατανοήσουμε βαθιά πως δεν είναι δική μας ευθύνη ούτε κάναμε κάτι λάθος, απλά αυτή η στρατηγική αφορά θέματα του ατόμου εκείνου.
Ως εκ τούτου, πρέπει απλά να αποδεχτούμε την κατάσταση και να προχωρήσουμε σε νέες επαφές. Αν οι συνθήκες είναι πιεστικές για τον ψυχισμό μας, είναι εφικτό να δώσουμε μια διορία στο άλλο άτομο, επικοινωνώντας του πως αν δεν ξεκαθαρίσει την κατάσταση, η διακοπή της σχέσης θα είναι οριστική. Το να διαγράψουμε το άτομο αυτό ίσως είναι από τα πιο υγιή πράγματα που μπορούμε να κάνουμε για τον εαυτό μας, έχοντας εξαντλήσει όλες τις άλλες πιθανές λύσεις. Και να θυμάστε πως το άτομο που λαμβάνει τον ρόλο του θύτη είναι κι εκείνο σε ένταση και κουβαλάει μαζί του ένα κάρο συσσωρευμένα αρνητικά συναισθήματα. Η αυτοφροντίδα ξεκινάει από μας και είναι στο χέρι μας να προστατεύσουμε τους εαυτούς μας, όπως θεωρούμε εμείς καλύτερα.
ΕΝΔΕΙΚΤΙΚΗ ΠΗΓΗ
- Τι σημαίνει «Ghosting» και ποια η επίδραση του;, psychologynow.gr, διαθέσιμο εδώ
