Της Δέσποινας Σκουλαρίγκη,
Ghosting. Όχι, δεν είναι ένα απλό αδιάβαστο μήνυμα ούτε ένα οδυνηρό «διαβάστηκε». Είναι η εξαφάνιση από προσώπου γης του ατόμου με το οποίο έχεις κάποια επικοινωνία, σχέση, φιλία, επαγγελματική συνεργασία. Και εκεί που μπορεί να μιλάτε διαρκώς, να περνάτε χρόνο μαζί, ξαφνικά σταματάει οποιαδήποτε επαφή. Η πρώτη αντίδρασή σου αντανακλαστικά είναι να βρεις δικαιολογίες, από απλές έως υπερβολικές, αφού δεν μπορείς να αποδεχτείς ότι αυτό που είχατε, τελείωσε. Το επόμενο βήμα είναι, φυσικά, να αναρωτηθείς τι έκανες εσύ λάθος, αν είπες κάτι που τον/την ενόχλησε, αν βιάστηκες. Ένα «αν» διαρκώς σε ταλανίζει, ένα «αν» που θα ήθελες να στο απαντήσει, να σου δώσει εξηγήσεις, αλλά εκείνος/η δεν θα μπει στον κόπο.
Αυτή η έννοια γίνεται όλο και πιο γνωστή τα τελευταία χρόνια, καθώς όλες οι επαφές μας έχουν πάρει τη μορφή ενός απρόσωπου μηνύματος. Τα φλερτ, τις γνωριμίες, τις φιλίες, όλα τα έχει αντικαταστήσει ο «εύκολος» και απρόσωπος τρόπος έκφρασης. Οπότε, δεν είναι πιο εύκολο να απομακρυνθείς απλώς χωρίς να απαντάς στα μηνύματα ή στις κλήσεις, εφόσον, αν ήσουν αναγκασμένος να βλέπεις τον άλλον, θα έπρεπε να δώσεις εξηγήσεις; Βέβαια, αυτό δε σημαίνει πως μια τέτοια πρακτική δεν είχε εφαρμογή και τα παλαιότερα χρόνια, αφού έχουμε ακούσει πολλά περιστατικά που σύντροφοι συνήθως ισχυρίζονταν πως θα «πεταχτούν για λίγο στο περίπτερο» και δεν επέστρεφαν ποτέ πίσω. Και τελικά ποιος φταίει; Δεν είναι δική σου ευθύνη το γεγονός ότι ο άλλος δεν μπορεί να βρει -για τους δικούς του λόγους- τη δύναμη να σου εξηγήσει γιατί θέλει να διακόψει την επικοινωνία μεταξύ σας.
Γιατί, όμως, μπορεί κάποιος να επιλέξει το ghosting; Υπάρχουν πολλοί λόγοι που δικαιολογούν μια τέτοια συμπεριφορά, οι οποίοι κατά βάση πηγάζουν από τον φόβο της σύγκρουσης. Αρχικά, θεωρείται πως είναι μια passive-aggressive αντίδραση, κατά την οποία ο άλλος σου εκφράζει έμμεσα την «δυσαρέσκειά» του, αφού θεωρεί περιττό να συζητήσει για τα συναισθήματά του. Πολλοί ψυχολόγοι διατείνονται πως κάποια άτομα πιστεύουν ότι με αυτόν τον τρόπο δεν θα πληγώσουν τον άλλον ή αγνοούν πλήρως πως θα τον ενοχλήσουν. Επιπλέον, πολλές φορές παρατηρείται η εγωιστική, ναρκισσιστική πλευρά της αντίδρασης αυτής, που είναι η αποφυγή τέτοιου είδους συζητήσεων γιατί με αυτόν τον τρόπο θα προστατεύσουν τον εαυτό τους από το στρες και τις άβολες συζητήσεις. Αυτή η μέθοδος, πιο συγκεκριμένα, φαίνεται να παρατηρείται σε άτομα που δυσκολεύονται να εμπιστευτούν τους ανθρώπους γενικά, ή ακόμη και σε άτομα που πιστεύουν στο πεπρωμένο.
Επιπρόσθετα, έχουν σημειωθεί περιπτώσεις στις οποίες αυτός ο οποίος κάνει ghosting το έχει βιώσει σε πρότερο χρόνο από κάποια σχέση του. Φοβούμενος, λοιπόν, την ενδεχόμενη εγκατάλειψη, ίσως ως αντίδραση, προσπαθεί με την ίδια του τη στάση να υποβάλλει και άλλους σε αυτήν τη δοκιμασία.
Υπάρχει, όμως, και ένας λόγος που, όχι μόνο εξηγεί και δικαιολογεί το ghosting, αλλά και το επιβάλλει. Αυτός δεν είναι άλλος από το όταν βρίσκεσαι σε μια μη ασφαλή και εξαρτημένη σχέση ή σε μια παράνομη. Δεν χρειάζεται πάντα να δώσεις εξηγήσεις για τη διακοπή αυτής, αρκεί να προέχει η προστασία της ψυχικής υγείας σου.
Αν, όμως, επιθυμείς να δώσεις τέλος σε μια σχέση που αναγνωρίζεις την αδυναμία να ευοδωθεί, τότε η μέθοδος του caspering φαντάζει ιδανική. Και ναι, η ονομασία βασίζεται στο γλυκό φαντασματάκι που μεγάλωσε πολλές γενιές. Ωστόσο, τι σχέση μπορεί να έχει ένα τόσο γλυκό φάντασμα με τα «φαντάσματα των πρώην»; Είναι ένας ειλικρινής τρόπος με τον οποίο αντί να σε αφήσει «στα κρύα του λουτρού» το άτομο με το οποίο επικοινωνείς, μπορεί να βρει έναν ευγενικό τρόπο να σου πει «αντίο», δίνοντας έμφαση στο ότι δεν φταις εσύ, αλλά εκείνο. Κοινότυπη απάντηση; Ίσως ναι. Αλλά και αναγκαία απάντηση, καθώς όσο και να το θεωρείς «υποκριτικό» το ότι ρίχνει το φταίξιμο πάνω του, δείχνει πως αυτό το άτομο νοιάζεται για το πώς νιώθεις και βάζει ένα τέλος στη σχέση χωρίς να σε γεμίζει με ερωτηματικά, που αδιαμφισβήτητα θα σε βασανίσουν.
Αν είσαι αυτός που βιώνεις το ghosting, λοιπόν, πολλές φορές μένεις κολλημένος στο «γιατί» και συγκεκριμένα, όχι μόνο στο γιατί διακόπηκε η σχέση, αλλά και στο γιατί δεν σε ενημέρωσε. Μπορεί να σε πληγώνει, μπορεί να νιώθεις αυτή την απόρριψη και να είσαι θυμωμένος/η με το συγκεκριμένο άτομο, αλλά το καλύτερο που έχεις να κάνεις δεν είναι να προβείς σε ghostbusting, δηλαδή να το βομβαρδίζεις με μηνύματα και κλήσεις για να μάθεις την αιτία, που λογικό είναι να σε ταλανίζει. Γιατί αυτό το οποίο θα καταφέρεις είναι «μια τρύπα στο νερό», αφού ο άλλος επέλεξε την μέθοδο του ghosting ακριβώς γιατί δεν επιθυμούσε να σου δώσει εξηγήσεις. Συνάμα, το προτιμότερο είναι να αποδεχτείς πως η σχέση με το συγκεκριμένο άτομο έφτασε στο τέλος της, χωρίς όμως να νιώθεις ενοχές ότι ευθύνεσαι εσύ σε κάτι. Και ίσως η ρήση του Μ. Λουντέμη έχει απήχηση σε αυτή την περίπτωση καθώς «Αγαπώ θα πει εγώ αγαπώ… το τι κάνει ο άλλος είναι δική του δουλειά».
ΕΝΔΕΙΚΤΙΚΕΣ ΠΗΓΕΣ
- What Is Ghosting? verywellmind.com, Διαθέσιμο εδώ
- How to Cope With Being Ghosted, verywellmind.com, Διαθέσιμο εδώ
- The Psychology of Ghosting: Why People Do It and a Better Way to Break Up, huffpost.com, Διαθέσιμο εδώ
- Ghosting: What It Is, Why It Hurts, and What You Can Do About It, psycom.net, Διαθέσιμο εδώ
